Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.

Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluß die Glocke schellt,

da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.

Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"

Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.

Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.

Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".

Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.

Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,

womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.

Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".

Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."

Rechtsanwalt Krabbel telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Gesundheitszustand seiner Frau zu erkundigen, die am heutigen Tag operiert wird.

Rechtsanwalt: "Hallo, ist dort die Klinik? Hier Rechtsanwalt Krabbel! Ich möchte gern den Chefarzt sprechen."

Zentrale: "Einen Augenblick bitte, ich verbinde!"

Doktor: "Ja, selbst am Apparat. Was haben Sie auf dem Herzen?"

Rechtsanwalt: "Herr Doktor, ich möchte gerne etwas über den Verlauf der Operation erfahren!"

In diesem Moment wird die Verbindung unterbrochen und es meldet sich der Inhaber einer Autoreparaturwerkstatt, der gerade mit einem Kunden über die Reparatur einer Maschine spricht.

Rechtsanwalt: "Hallo, sind Sie noch da?"

Mechaniker: "Natürlich es ist alles in Ordnung. Morgen können Sie sie bereits abholen."

Rechtsanwalt: "Was? Morgen schon? Hat Sie sie gut überstanden?"

Mechaniker: "Natürlich! Allerdings war die Arbeit nicht leicht."

Rechtsanwalt: "Nanu, wieso denn?"

Mechaniker: "Wir haben ein neues Vorderteil einbauen müssen."

Rechtsanwalt: "Vorderteil? Was Sie nicht sagen???"

Mechaniker: "Jawohl, die Büchse war schon so ausgeleiert. Sie haben ein zu schnelles Tempo auf Ihr eingeschlagen."

Rechtsanwalt: "Aber ich bitte Sie, was erzählen Sie da?"

Mechaniker: "Bitte widersprechen Sie mir nicht, ich bin auf diesem Gebiet ein Fachmann. Es ist schon so. Übrigens deutet eine starke Abreibung an der Scheidewand daraufhin, daß Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert, und waren von dem Resultat direkt begeistert. Fabelhaft hielt Sie die Spannung aus. Später unterzogen wir Sie noch einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung bestiegen wir Sie nacheinander mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Zwar wackelt ihr Hinterteil, aber nachher gab Sie elastisch nach. Das Vorderteil dichteten wir durch eine Gummidichtung ab. Die Rückwärtsbewegungen laufen trotz der großen Abnutzung zur vollen Zufriedenheit, wenn auch nicht so wie bei den Vorwärtsbewegungen. Man kann allerdings mehr von Ihr verlangen. Nach diesem Eingriff können Sie sie jedenfalls noch einige Jahre gebrauchen." "Hallo, hallo, sind Sie noch am Apparat?"

Es meldet sich niemand, der Rechtsanwalt ist inzwischen einem Herzschlag erlegen.

Die Sprache der Frauen

 Ja = Nein
 Nein = Ja
 Vielleicht = Nein
 Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
 Wir brauchen = Ich will
 Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
 Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
 Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
 Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du  es machst
 Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
 Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
 Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer  an Sex denkst?
 Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
 Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus /  eine neue Wohnung
 Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und  Tapeten
 Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU  eingeschlafen bist
 Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
 Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht  gefallen wird zu hören
 Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner  Meinung sein
 Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!