Du bist zu dick, wenn. ...        

... deine Autowerkstatt keine Erklärung für den chronischen Unterdruck im linken Vorderreifen findet!

... dich die Gastgeberin diskret, aber energisch von den zierlichen Rokoko-Stühlen wegsteuert!

... der Elefant, auf dem du im Tierpark reitest, schon nach 1 Minute vor Erschöpfung unter dir zusammenklappt!

... wenn du außer Atem gerätst, wenn du eine Treppe runter gehst.

... wenn deine Gesäßhälften zwei verschiedene Postleitzahlen haben.

... wenn das einzige, was dir in einer Boutique noch passt, der Vorhang der Umkleidekabine ist.

... wenn du nicht mehr in einen Aufzug steigen darfst, weil das Gesamtgewicht überschritten wird.

... wenn es auf der Richter-Skala sichtbar wird, wenn du joggen gehst.

... wenn du sitzend genauso groß bist, wie stehend.

... wenn deine Badewanne Dehnungsfugen bekommt.

... wenn du den Flurspiegel seitlich aufhängen musst.

... wenn du am Flughafen für Übergepäck zahlen sollst, obwohl du nur eine Handtasche dabei hast.

... wenn du den Gürtel enger schnallst und dabei 2 cm größer wirst.

... die Hälfte des Wassers aus dem Schwimmbecken weg ist, nach dem du einen Sprung vom 1-Meter-Brett gemacht hast!

... die Waage am Bahnhof statt deiner Gewichtsanzeige einen Zettel auswirft: "Das Wiegen in Gruppen ist verboten!"

... die Kinder dich ständig zum Lachen bringen, weil sie so gerne sehen, wie toll dein Bauch wackelt!

... die Serviette für dich nur noch dann einen Sinn hat, wenn du sie als Latz benutzt!

... dir bei der Weihnachtsfeier in der Schule einstimmig die Hauptrolle als Weihnachtsmann übertragen wird!

... du am Strand besonders gern gesehen bist. Aber nicht wegen deiner Superfigur, sondern wegen deines Superschattens!

... du bei der Eisenbahnfahrt den Gruppenrabatt auch alleine bekommst!

... du beim BH-Kauf in die Zeltabteilung verwiesen wirst!

... du beim Zoll jedes Mal gefilzt wirst, weil du aussiehst, als hättest du am ganzen Körper Schmuggelware versteckt!

... du das Gefühl hast, dass die Stufen täglich steiler werden!

... du das Gefühl hast, es lohnt sich nicht mehr, sich nach einer anderen verlorenen Münze zu bücken!

... du deinen Sitz einer alten Dame anbietest, und zwei alte Damen darauf Platz nehmen!

... du den frechen Nachbarskindern scherzhaft drohst, sie aufzufressen, und sie das ohne Vorbehalt ernst nehmen und die Polizei vor deiner Tür steht!

... du dich vor Angeboten für Starrollen in Horror- und Science-Fiction-Filmen kaum mehr retten kannst!

... du einen Spezialkran brauchst, um morgens aus dem Bett zu kommen!

... du im Fitness-Center Hausverbot kriegst, weil nach deiner Benutzung sämtliche Turngeräte unbrauchbar sind!

... du im Spiegel nicht mehr deinen ganzen Körper siehst!

... du jetzt nur noch Pantoffeln trägst, weil du die Schnürsenkel nicht mehr schließen kannst!

... du nie auf der Titelseite eines Magazins abgebildet wirst, weil eine Seite allein nicht ausreicht!

... u nur im Parterre wohnen kannst, weil die meisten Häuser keinen Lastenaufzug haben!

... du plötzlich viel weniger Wasser als früher benötigst, um die Badewanne voll zu kriegen!

... du unbesorgt den Gürtel abnehmen kannst, ohne dass dir die Hose runter fällt!

... du vor dem Betreten einer Brücke die zulässige Höchstbelastung beachten musst!

... es einen großen Unterschied macht, auf welcher Seite du in einem Boot sitzt!

... jeder automatisch davon überzeugt ist, dass deine Frau eine unwiderstehlich gute Köchin ist!
... Lebensmittelmärkte nach deinem Einkauf mangels Ware jedes Mal vorzeitig schließen müssen!

... man dir an der Kinokasse automatisch zwei Karten verkauft!

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!" Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest???? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?????"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: - "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.

Heinz wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf (!) Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau aufmacht: „So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause“.